mercoledì, 31 ottobre 2007

12:16

Non è come pensi, stavolta no. Stavolta è diverso. E' vero, ho quella tristezza malinconica di quando si pensa a lasciare un proprio piccolo mondo, una "casa"... ma è il mio attaccamento alle piccole cose, a farmela provare. Il resto è diverso... vorrei che ci fermassimo perché ho paura che finirei con l'andare a fondo più di te. Ho paura che comincerei a pensarci e ripensarci e a trovarlo sempre meno terribile. Ho paura di arrivare a voler voltare pagina del tutto, per sempre. Perché sono stanca anch'io, e perché merito di più. Alla faccia di ogni riserbo, è così: io merito di più. Ho sempre voluto ciò che avevo, nonostante sapessi di essere trattata ingiustamente. Lo voglio ancora, ma stavolta, temo che ritrovarmi sola con me stessa potrebbe inaspettatamente essere un bene. Potrebbe inaspettatamente piacermi. Stavolta potresti non ritrovarmi, per tanti motivi, perché è il momento sbagliato, perché ho bisogno di spazio, perché sono stanca di dover lottare contro di te quando ho già un mondo intero da dover contrastare. Voglio che tu stia al mio fianco, non di fronte a me. E per dio, se non puoi esserci tu, allora voglio qualcuno che possa farlo.
Fermati... perché se non lo fai, potrebbe essere l'ultima volta.

. Christabel .
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martedì, 10 aprile 2007

18:14

Nervosismo ai MASSIMI LIVELLI... dalla telefonata che sto per fare potrebbe dipendere parte del mio futuro...
Come da prassi, l'intera giornata è trascorsa tra sigarette in quantità superiore alla media e stomaco bloccato, con sopra un avviso del tipo "Siamo momentaneamente chiusi a qualsivoglia cliente solido o liquido. Se poi avete voglia di rischiare di pentirvene amaramente, tentate pure la fortuna." Avendo da tempo appurato la sua natura di stomaco sfigato (c'è chi ha l'intestino irritabile e chi ha lo stomaco sfigato!), con lui la fortuna non la tento più.
Riascolto per l'ennesima volta Don't stop me now, e poi via... carica e sicura di me! (... non sembro credibile nemmeno a me stessa...)

. Christabel .
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martedì, 03 aprile 2007

09:50

Forse attendevo di decidermi a creare una nuova grafica e cambiare volto al blog, per riprenderlo in mano. Forse è solo un caso, invece. Ma sono qui, e questa pagina ha un nuovo abito, che forse sento più mio, e non soltanto perché sono stata io a cucirlo. Mi assomiglia di più, e somiglia di più a ciò che voglio da questo posto... semplicità, linearità, un tocco leggero di eleganza misurata, e niente fronzoli, niente di altisonante. Da qualche parte tra i milioni di blog esistenti, ne esiste un altro, creato prima di questo, e che da sempre, contiene tutto ciò che da questa pagina ho voluto lasciare fuori. Qui ho sempre voluto soltanto scrivere. In trasparenza e purezza. Era nato come blog letto soltanto da chi non avesse saputo nulla di me, né avuto il minimo rapporto con la mia vita e la mia quotidianità... ho capito di non essere capace di mantenere questo distacco, che ora neppure qui esiste più. Ma non importa, non m'importa. Resta ancora un luogo dove mi sento più libera, e questo non cambierà. Vorrei che restasse conosciuto a pochi, magari letto per lo più dai curiosi di passaggio, ma se così non sarà, non avrà comunque importanza.
La mattina si è fatta inoltrata, ed io a malapena mi sono accorta del suo arrivo. Sotto la mia finestra c'è traffico a tutte le ore. Ho gli occhi pesanti del sonno perduto, temo che oggi pomeriggio, appena tornata, crollerò per svegliarmi solo a sera. Non ho dormito, ma non per dilanianti tormenti interiori... non ho dormito perché non ne avevo voglia, mentre avevo voglia di cercare immagini che mi piacessero, sceglierne una ed usarla per creare l'abito nuovo di questa pagina. Ma forse, in parte sono anche stanca di svegliarmi da sogni poco piacevoli ed agitati. Credo che una parte di me, abbia sempre considerato il sonno come una gran perdita di tempo... le notti sono i momenti migliori delle ventiquattr'ore, o almeno, lo sono sempre state per me... che del resto, sono sempre stata strana.

. Christabel .
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lunedì, 13 novembre 2006

05:44

Non era mai successo, proprio mai. Questo non è il mio unico blog, e non è il primo, ma non era mai successo che decidessi di punto in bianco di fare tabula rasa. Via tutto, pagina immacolata come fosse appena nata. Via post, via pensieri, via sfoghi, via via via... In effetti c'è il trucco. Io conservo tutto, sempre e da sempre. Quelle righe non sono più qui sopra, ma da qualche parte esistono ancora; giusto per sapere che ci sono, null'altro... non credo le rileggerò. E' che improvvisamente, sentivo tutto estraneo e lontano... Dopo mesi senza pc e senza possibilità di accedere al blog, sono tornata e mi sembrava quasi il blog di un'altra persona. Ci ho pensato solo un minuto, e poi via, via tutto e da capo. Forse cambierò anche la grafica e l'impaginazione, ancora non lo so... in effetti, a questa sono affezionata.
Fare piazza pulita in questo modo è davvero strano, per me. Non sono il tipo. Ma mi sento come se ora qui dentro tutto fosse pulito e perfetto, perciò va bene così. Comunque, l'orario del post è allucinante come al solito... una di quelle cose che non cambiano.

. Christabel .
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. a dreamer .

Nome: Christabel
Età: appena nata
Da: una Notte lontana...
Nata: nel mondo sbagliato
Zodiaco: potrei essere un acquario lunatico, una vergine atipica, un toro impulsivo, un gemelli enigmatico
Ascendente: forse la Luna stessa
Colore: trasparenza
Elemento: l'inconoscibile acqua
Segni particolari: sono "io". E sono l'unica al mondo ad esserlo.

. sing for me .

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"Oh, sweet Christabel. Share with me your poem.
For I know now, I'm a puppet on this silent stage show.
I'm but a poet who failed his best play.
A Dead Boy, who failed to write an ending
To each of his poems."

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. ho guardato .

un bambino ballare felice. nuvole di pioggia addensarsi sul mare. un uomo ferito piangere. l'alba da un promontorio. l'amore negli occhi di lei. mia madre pensare alla morte. noi due sognare la vita.

. riuscirò .

a salvare i miei sogni. ad ascoltare Tarja cantare di fronte a me. a guardare la luce del sole. a capire. a stringerla per sempre. a non dimenticare nulla. a vivere in un mondo non mio. a morire dolcemente. a voltarmi e riconoscere la strada che ho percorso. a continuare ad amare. a cadere. a rialzarmi.